这到底是为了什么？
2011-1-20 9:20:34 阅读23 评论0 202011/01 Jan20
既然我写不了任何东西，就随便码点字吧。
上海鹅毛大雪，前两天从南京回来的路上睡了一觉，感冒就好多了，一场病也会让人想很多。人是脆弱的，意识随着身体存在的虚弱强度产生波动。我想到半年前去北京的时候，预计好，自己带了书拖了个大箱子，算不上苦旅，但想去感受所遇到的一切，对于我来说，那一切都是新的，除了属于我的身体以外，连我肺里吸到的每个空气分子都是我以前没有感受过的。但是在去途的火车上，车厢内的环境，我的疲惫，让我根本看不了书；眼见北京的一切，那些我试图用内心感受的东西，并没有给我预期的新的快感，反倒是，我回来之后病了一个月，从那时起，我心理就觉得我是一个犬儒主义者。对于理想的实现，我如何抗拒身体和本能的反应。
数月的时间读完《卡拉马佐夫兄弟》，那种复杂的感概，让我短时间内拒绝吸收其他任何的文艺作品，自己的价值体系也在这一时期，巧合的崩塌了。我一再的强调并不是因为《卡》，而这是一种不期而遇的巧合。我发现存在赋予了我本能，我的意识，到我的理性，而按这样的逻辑，理性就不在是理性，你若要拒绝理性，就是在拒绝自己的存在。我陷入了无尽的黑暗与绝望中，却又不是其他人那般坦然，接受自己是个乐观的存在主义者。
能感受精神濒临崩溃的边缘吗，你在思考，却又拒绝思考，你感觉到自己的心跳，你听到心脏跳动的声音，就下意识的认为这是一切骗局的开始。推翻，寻找，推翻，寻找，推翻，再寻找，可是怎么都没有出路，四周一片漆黑，你就悬在半空，而即使是这样的场景，都是存在让你自己预设的场景。
如何走出来，没有人能帮到我，有的是无法对话，有的是不屑一顾，有的是只能替我祈祷，期望我能再次看到上帝，而不是觉得上帝从此不在了。我一面在痛苦的纠结，一面更摆脱不了本能的困扰。我宣告一切的虚无，却始终也没解决自身的问题。
多数人的建议是不要想那么多，想那么远。我觉得这难以想象，如果真的宣判你距离死亡的期限，你不会思考你存在的意义，然后会去寻找你确定这个存在的意义的标准吗？我想到了外婆的离去，在元旦回湖南，和老妈来到外婆坟前，刚见到坟头，母亲就哭的悲恸无比，撕心裂肺。我嘴里说，外婆听不到了，都已经听不到了，哭得再伤心都没有用了。是的，人去了，就没有了，什么都没有了，这个世界再沧桑，再文明，也与自己无关了。流下的眼泪，只是在书写我们曾经存在的意义，可是现在，连这个意义存在的标准我也找不到了。
人类是应该为了自己是人类而高兴吗？因为能够压抑和纵容自己的欲望，因为能够不像一般的动物一样，把欲望施加在别人身上，得以实现自己创造的快感而高兴吗？是该高兴还是不该高兴呢？陀思妥耶夫斯基，一辈子的生活放纵不羁，却写下了《卡拉马佐夫兄弟》这般深刻如黑洞会吸光人类所有文明的鸿篇巨著，他是精神分裂，还是他对于自身的存在就是无奈的，他就是这样，让本能投射着鼓捣着自己的人生，而到后来，也就结束了。
让一切结成乱麻，不去理他，然后再去结很多很多的乱麻，一团又一团的乱麻，这不就是人类一直在做的吗？我这辈子能做点什么，让我觉得是有意义的事情呢？
上海鹅毛大雪，前两天从南京回来的路上睡了一觉，感冒就好多了，一场病也会让人想很多。人是脆弱的，意识随着身体存在的虚弱强度产生波动。我想到半年前去北京的时候，预计好，自己带了书拖了个大箱子，算不上苦旅，但想去感受所遇到的一切，对于我来说，那一切都是新的，除了属于我的身体以外，连我肺里吸到的每个空气分子都是我以前没有感受过的。但是在去途的火车上，车厢内的环境，我的疲惫，让我根本看不了书；眼见北京的一切，那些我试图用内心感受的东西，并没有给我预期的新的快感，反倒是，我回来之后病了一个月，从那时起，我心理就觉得我是一个犬儒主义者。对于理想的实现，我如何抗拒身体和本能的反应。
数月的时间读完《卡拉马佐夫兄弟》，那种复杂的感概，让我短时间内拒绝吸收其他任何的文艺作品，自己的价值体系也在这一时期，巧合的崩塌了。我一再的强调并不是因为《卡》，而这是一种不期而遇的巧合。我发现存在赋予了我本能，我的意识，到我的理性，而按这样的逻辑，理性就不在是理性，你若要拒绝理性，就是在拒绝自己的存在。我陷入了无尽的黑暗与绝望中，却又不是其他人那般坦然，接受自己是个乐观的存在主义者。
能感受精神濒临崩溃的边缘吗，你在思考，却又拒绝思考，你感觉到自己的心跳，你听到心脏跳动的声音，就下意识的认为这是一切骗局的开始。推翻，寻找，推翻，寻找，推翻，再寻找，可是怎么都没有出路，四周一片漆黑，你就悬在半空，而即使是这样的场景，都是存在让你自己预设的场景。
如何走出来，没有人能帮到我，有的是无法对话，有的是不屑一顾，有的是只能替我祈祷，期望我能再次看到上帝，而不是觉得上帝从此不在了。我一面在痛苦的纠结，一面更摆脱不了本能的困扰。我宣告一切的虚无，却始终也没解决自身的问题。
多数人的建议是不要想那么多，想那么远。我觉得这难以想象，如果真的宣判你距离死亡的期限，你不会思考你存在的意义，然后会去寻找你确定这个存在的意义的标准吗？我想到了外婆的离去，在元旦回湖南，和老妈来到外婆坟前，刚见到坟头，母亲就哭的悲恸无比，撕心裂肺。我嘴里说，外婆听不到了，都已经听不到了，哭得再伤心都没有用了。是的，人去了，就没有了，什么都没有了，这个世界再沧桑，再文明，也与自己无关了。流下的眼泪，只是在书写我们曾经存在的意义，可是现在，连这个意义存在的标准我也找不到了。
人类是应该为了自己是人类而高兴吗？因为能够压抑和纵容自己的欲望，因为能够不像一般的动物一样，把欲望施加在别人身上，得以实现自己创造的快感而高兴吗？是该高兴还是不该高兴呢？陀思妥耶夫斯基，一辈子的生活放纵不羁，却写下了《卡拉马佐夫兄弟》这般深刻如黑洞会吸光人类所有文明的鸿篇巨著，他是精神分裂，还是他对于自身的存在就是无奈的，他就是这样，让本能投射着鼓捣着自己的人生，而到后来，也就结束了。
让一切结成乱麻，不去理他，然后再去结很多很多的乱麻，一团又一团的乱麻，这不就是人类一直在做的吗？我这辈子能做点什么，让我觉得是有意义的事情呢？